Sore tadi saya pergi bertakziah ke rumah duka. Rumah kosong yang nyaris sudah tidak ditempati. Rumah dimana saya melihat keluarga ini di masa lalu ceria dan berkumpul tatkala masih ada ibu dan bapak mereka. Bahagia, lengkap dan berkumpul.

Jika mengingat kembali ke masa lalu saya jarang sekali ikut pergi bertakziah selama masih bisa diwakilkan oleh orang tua saya. Mungkin sesekali bertakziah ke teman maupun keluarga teman yang sudah akrab sekali.

Namun sejak meninggalnya bapak saya, saya lebih giat bertakziah ke setiap kenalan saya yang berpulang. Dorongan hati lebih besar dan langkah begitu ringan melakukannya. Mengapa, taukah alasannya?

Saya yang untuk pertama kalinya merasakan kehilangan anggota keluarga ketika bapak saya meninggal dunia merasakan sendiri betapa besarnya hati saya setiap ada saudara, kenalan, kawan bahkan tetangga yang datang bertakziah.

Bertakziah memang salah satunya dimaksudnya untuk mengucapkan rasa bela sungkawa terhadap keluarga seseorang yang meninggal. Kala bertakziah kita diharapkan untuk tidak lupa mengucapkan kalimat2 hiburan sehingga keluarga yang berduka tidak larut dalam kesedihan. Mampu bersabar atas musibah yang sedang diterima dan menjaga lisan untuk selalu mengucapkan hal2 baik mengenai almarhum/almarhumah.

Saya merasakannya sendiri, pernah tau rasanya. Berbondong-bondongnya orang lain bertakziah ketika bapak saya wafat walau tak semuanya bercakap secara pribadi namun hadirnya mereka di rumah seakan membawa pesan bahwa bapak saya adalah seseorang yang berarti bagi mereka. Hadirnya mereka bertakziah menyiratkan keikhlasan mereka mengantarkan bapak saya ke tempat peristirahatan terakhir dan mungkin juga ikhlas memaafkan segala kesalahan bapak terhadap mereka.

Takziah dan ucapan hiburan tamu yang datang membesarkan hati bahwa keluarga saya tidak sendirian. Orang lain pun menyampaikan rasa kehilangan yang sama. Tidak sedikit saya mendengar diantara mereka mengatakan semua kebaikan bapak saya kepada mereka selama hidup. Semuanya melegakan hati dan menentramkan jiwa.

Karena itulah setelah saya tau rasanya saya lebih menggiatkan diri melakukannya kembali kepada orang lain. Hal yang rasanya dulu tidak sering saya lakukan kini saya biasakan menyisihkan waktu. Tidak hanya musibah meninggal, rasanya berlaku juga ketika kita mendapatkan kabar kawan maupun saudara jatuh sakit. Menengoknya menjadi keinginan diri.

Semua karena saya pernah tau rasanya. Takziah menghibur dan membesarkan hati. Dan Allah menyukai kita melakukannya.

Innalillahi wi innaillahi rojiun. Selamat jalan teman, lupakan kehimpitan hidup dan beristirahatlah dengan tenang. Semoga Allah memberikan tempat terbaik dan jalan yang lapang untukmu kembali. Amin

Senja ini dada saya sesak, mata saya perih dan segala yang ingin saya ucapkan dalam doa rasanya tercekat di ujung tenggorokan.

Cukupkah apa yang saya lakukan belakangan ini pak? Cukupkah apa yang selalu saya mohonkan kepada Allah atas dirimu? Cukupkah segala harapan dan doa yang saya panjatkan baik saat gelap maupun terang, saat hujan maupun terik? Hanya untukmu.

Saya pernah lalai tak banyak mendoakanmu ketika bapak masih hidup. Saya menangis memohon kesembuhanmu kepada Allah di malam-malam hujan. Saya terbata meminta Allah mengurangi sakitmu dalam setiap rintihan.

Mungkin saya terlambat, waktu yang tersisa untuk meminta kebaikan bagi hidupmu tak terlalu banyak. Saya pernah lalai dalam masa yang panjang.

Sekarang saya mengucap namamu dalam setiap doa, berharap dengan segenap hati Allah mengabulkan setiap harapan yang saya ucap. Cukupkah semua yang saya minta pak, cukupkah?

Saya akan selalu meminta kebaikan Allah bagimu Pak, berharap Allah memberimu tempat kembali yang terbaik. Berharap Allah mempertemukan kembali kita sekeluarga di tempat yang terbaik.

Semoga Allah mengabulkan setiap doa saya untuk bapak, amin. Amin yaa robbalalamin.

Hari ini saya berkunjung ke sebuah keluarga, rumah ibu kost dulu tempat beberapa teman saya ngekost. Saya mengenal si Ule kucing kesayangan Ibu pemilik rumah dan anak tunggalnya. Bahkan Ule diperlakukan seperti anak sendiri, dipanggilnya ade sedangkan kakak adalah anak si ibu yang gadis

Ibu dan anak keluarga itu memperlakukan ule seperti manusia aja. Menyapa, mengobrol, dan hebatnya si Ule seperti mengerti percakapan2 itu. Perasaan dan ekspresi Ule juga disikapi seakan Ule betul anggota keluarga.

Ule di vaksin, diberi makan, ditangisi ketika berhari-hari pergi dari rumah, diomelin ketika ketauan berantem ama kucing lain, sampai pernah di rawat di klinin hewan akibat terluka pasca berantem.

Seminggu ini Ule punya adik, si Puti. Kucing kecil yang baru saja di adopsi. Si Puti dipanggi ade, si Puti manggil Ule Mas (hahaha). Dan pemilik memperlakukan mereka sama seakan dua adik kakak yang bisa saja saling cemburu.

Ada lagi kawan saya di Kampus, Ira. Dia punya kucing bernamaa Ncen. Dari profil pic FB dulu pakai foto ncen, di kantor rasanya semua tau Ncen. Waktu ditinggal ke Paris Ncen pun ditinggal sama suaminnya. Sayang kayaknya Ncen gak bertahan hidup lama setelahnya. Saya lupa kenapa.

Di twitter saya punya teman pasangan suami Istri Vita dan Shandi yang suka sama kucing. Seringkali mendengar mereka mengawinkan, membersihkan kandang2 kucing, sampai menemani melahirkan. Kucingnya di foto dan beberapa yang saya lihat lucu2.

Dahulu tetangga saya nenek tua punya puluhan kucing di rumahnya. Dia sayang sekali. Rumahnya sampai bau kucing. Di zaman saya kecil bahkan saya pernah liat nenek tua yg lain menyusui kucingnya. Hiiy …

Zaman saya SD, saya punya teman yang suka kucing. Jika saya berkunjung ke rumahnya apapun yang di makan teman saya jika kucing itu mengeong maka teman saya itu membagi dua makanannya dengan si kucing. Tangan yang sama dipakai untuk menyodorkan makanan ke si kucing juga ke mulutnya sendiri.

Saya seringkali takjub melihat mereka. Kadang berpikir saking sayang dan meresapi interaksi mereka dengan kucing seringkali kucing seakan mengerti juga berkomunikasi dengan pemiliknya.

Saya tidak terlalu suka dengan hewan peliharaan termasuk kucing. Namun saya tidak takut maupun jijik. Hanya tidak suka aja bersentuhan. Namun beberapa waktu ini saya seakan punya kucing juga sih. Kucing rumah sebelah yang ditinggalkan pemiliknya pindah rumah sementara ke Bandung. Kucing tersebut kerap meminta makan dan kami sediakan makanan. Tapi saya membatasinya hanya sampai situ saja. Tidak ada sentuhan, tidak ingin melayaninya menye2 depan saya. Hanya merasa kewajiban aja terhadap tetangga sebelah yang dulu anaknya sayang sekali dengan si choki ini. Lagian kasian juga kalo lapar, sebatang kara lagi.

Yang gak suka bahkan takut kucing juga ada. Golongan2 bertolak belakang dari kelompok pertama. Ada Wiwi yang super takut dengan kucing. Dia harus angkat kakinya jika sedang makan di warung2 jajanan lalu ada kucing. Atau menjerit ketakutan hingga mau menumpahkan sambel di meja tukang bubur saat merasakan kucing melewati kakinya. Ketakutan ini ditularkan ke anak sulungnya yang TK.

Istri teman saya juga takut dan jijik dengan kucing. Dia adalah The Uwie kakak pasangan suami istri Vita dan Shandi. Teh Uwie ini juga bersebrangan dengan sayangnya suami dan anak2 terhadap kucing kampung mereka si Bica.

Karena saya pihak netral saya masih bisa tertakjubkan menyaksikan para penyanyang kucing ini. Menonton bagaimana mereka mengaitkan perasaan dan perhatiannya untuk seekor binatang yang dimata saya “ah hanya kucing, apa istimewanya”.

Namun itu kan dari sudut pandang saya, saya tidak tau persis seperti apa rasanya menjadi mereka. Suka dan merawat binatang lalu kemudian sayang seperti keluarga. Yang jelas keberadaan penyayang kucing ini menyodorkan fakta bahwa banyak orang disekeliling saya hidup dengan gaya berbeda. Mereka memilih menandai hidupnya dengan menjadikan diri mereka orang2 penyayang binatang. Sayang saya sama sekali tidak. Peduli namun tidak memiliki ikatan emosional.

Kalo kamu, suka binatang apa? Jangan sampai suka dan sayang sama kutu di kepala ya. Mending kucing seperti kawan2 saya di atas.

Namun tentu tidak hanya sekolah saja sumber kita memperoleh ilmu. Keluarga sebagai lingkup terkecil dan terdekat jelas memiliki kontribusi besar terhadap pendidikan. Bukan hanya yang terdekat, keluarga jelas merupakan sumber pendidikan paling awal dan dasar.

Selain itu pun pendidikan bisa diperoleh dengan seiring kita menjalani kehidupan. Belajar dari orang lain, belajar dari masalah, belajar dari interaksi-interaksi dengan orang lain. Proses mendidik diri tidak hanya berhenti di dalam keluarga, pun tidak hanya sampai dengan jenjang-jengjang pendidikan formal. Pendidikan adalah kehidupan itu sendiri yang sehari-hari kita titi.

Definisi terdidik menurut saya bukan hanya dengan berhasilnya seseorang meraih ijazah dari pendidikan formal. Namun terdidik adalah kondisi dimana kita menjadi orang yang semakin baik dan memiliki nilai tambah setelah melalui pendidikan2 tadi. Keluarga, Sekolah hingga sosial kemasyarakatan.

Benar ketiganya penting, tidak sedikit orang yang beruntung mendapatkan ketiganya. Lahir dari keluarga yang mengedukasi dengan pas, punya kesempatan meraih pendidikan formal setinggi-tingginya, dan hebatnya masih lolos dari pendidikan sosial bermasyarakat dengan baik. Sehingga kemudian menjadi pribadi yang penuh guna dan manfaat serta bernilai tinggi di hadapan orang lain.

Disisi lain tidak kalah banyak orang yang hanya mendapatkan salah satunya saja. Misalnya dia besar menjadi anak baik dan santun serta positif karena keluarga membentuknya dengan baik, namun hanya mampu mengenyam sekolah hingga jenjang SMA saja.

Bisa jadi ada yang lahir dari keluarga non ideal namun memiliki keberuntungan untuk sekolah setinggi-tingginya. Hingga karena pendidikan tadi seseorang terbawa ke posisi tinggi dan terpandang di hadapan orang lain.

Ada pula kasus perkecualian lain. Anak yang tidak mendapat pendidikan keluarga yang baik.sementara dirinya pun tak mengenyam pendidikan formal dengan layak, namun kehidupan mengajarinya dengan baik. Seseorang belajar tentang berjuang dalam hidup yang keras, pantang semangat dan merengkuh nilai2 kebijaksanaan hidup.

Pendidikan-pendidikan tadi hanya jalan dan proses menjadi manusia seperti apa kita terbentuk. Keberhasilan hidup dan kesuksesan sepertinya kembali ke pribadi kita masing-masing sejauh mana kita memanfaatkan pendidikan yang kita peroleh.

Mendapatkan pendidikan mana pun rasanya ukuran akhirnya adalah sejauh apa kita berubah menjadi pribadi yang lebih baik bagi diri dan orang lain. Definisi keberhasilan pendidikan itu sendiri pun akhirnya kembali ke diri sendiri bagaimana seseorang memaknai keberhasilan hidupnya. Apa ukurannya kebahagiaan, pangkat, harta, jabatan dan gelar atau cukup puas dengan riang bisa melakukan hal yang disukai dan manfaat demi orang lain.

Berpikir semacam ini membuat saya bangga saya mendapat kesempatan sekolah hingga perguruan tinggi. Tidak bohong melalui sekolah tentu kita membuka kesempatan-kesempatan lain dalam hidup. Tapi saya tetap berpikir baik kepada orang lain yang mungkin sekolahnya lebih rendah jenjangnya. Saya selalu memperhitungkan keberadaan jenis pendidikan lainnya. Tidak menjadikan saya lebih tinggi hati dan sombong. Begitu pula kala melihat orang lain berpendidikan formal melebihi saya, tidak terbersit sedikit pun rasa dengki dan rendah diri di hadapan mereka. Iri dan termotivasi tentu saja baik, namun tidak sampai cukup mengganggu kesantaian hidup saya.

Kehidupan yang akan bicara dan menunjukan manfaat dari pendidikan2 yang kita kenyam. Hasil akhirnya tentu saja bukan hanya dari lembaran ijazah yang kita raih, tapi kisah dan cerita kehidupan kita seluruhnya.

Jadi untuk apa sombong terhadap orang lain? Seakan hanya diri kita sendiri yang terdidik dan seakan berpikir diri kita yang terbaik dari semua yang terdidik. Semoga Allah selalu menyelipkan setitik kebijaksanaan kepada hati dan pikiran kita, amin

Salah satu pihak yang merupakan seorang artis lawas atau senior dikabarkan adalah lulusan S3 dari perguruan tinggi negeri tempat dimana saya dulu mengenyam jenjang sarjana. Pihak satunya lagi seorang wanita yang mungkin juga datang dari kalangan selebritis. Dikabarkan sebagai lulusan S3 dari suatu universitass di Belanda sana. Perseteruan ini berkisar disini, penyangsian gelar akademik masing-masing oleh kedua belah pihak.

Dalam perseteruan ini ada juga pihak lain yang terbawa, yaitu keluarga salah satu musisi ternama di negara ini. suaminya, istrinya hingga terakhir anaknya ikut terbawa dalam perseteruan ini. Saya kurang faham neh dimana relevansinya keluarga ini terhadap konflik awal tadi. Yang jelas nama2 dari keluarga ini terbawa-bawa terus di tengah perseteruan.

Selain nama – nama di atas masih ada lagi seseorang yang saya kenal di kampus dulu. Beliau dosen yang saya temui di beberapa mata kuliah yang saya ambil. Saat ini yang bersangkutan sudah menjabat sebagai Dekan salah satu Fakultas dari kampus saya itu. Dosen ini mungkin mengenal artis senior tadi dalam kaitan antara dosen dan mahasiswa di kampus. Jika dengan musisi dan pihak wanita satu lagi saya tidak yakin apa mereka saling kenal. Mungkin saling kenal dalam urusan bermusik, saya tidak yakin.

Ah sebenarnya saya tidak menyelami perseteruan mereka dengan telaten. Selain karena ketinggalan mengikuti, rasanya semakin kesini perseteruan semakin berkembang liar kemana – mana. Kalimat-kalimat yang dilontarkan diantaranya tidak lagi hanya berkisar di konflik inti. Belum lagi banyaknya penonton yang ikut-ikut berkomentar, ikut-ikutan geram, mulai turut unjuk suara mendukung salah satu pihak, mengecam, menyoraki. ah pokoknya ramai..

Bukan berarti saya tidak tertarik ya. Walau berharap tidak ikut pusing dengan perseteruan orang lain namun hal2 dan peristiwa semacam ini bisa jadi bahan pembelajaran diri bagi saya. Belajar bagaimana orang lain memanage konflik yang dihadapi, belajar bagaimana seseorang bersikap terhadap satu perseteruan dan terlebih mempelajari pola pikir orang lain.

Dari sebegitu banyak penonton yang terlibat saya liat mereka terbagi ke beberapa kelompok. Ada yang posisi penyorak yang teriak riuh jika perseteruan makin seru, ada kelompok penonton pasif yang mengamati tanpa berkomentar, ada kelompok yang berusaha bijak dan menengahi kedua pihak gak kalah banyak adalah kelompok yang ikut geram dan menghujat salah satu pihak yang menurut mereka keliru.

Terlalu banyak yang ikut berkomentar rasanya pusing ngikutinnya ya. Berharap dapat melihat kedua pihak menyelesaikan perseteruannya dan kita yang mengikuti jadi mampu memetik sesuatu. mana yang keliru, mana yang tidak pantas, bagaimana yang seharusnya dan mana sikap yang pas dengan selera masyarakat dan tidak melanggar etika-etika kehidupan sosial.

Koment-koment yang bertebaran dari penonton bikin inti “cerita” melebar kemana-mana. Ngeri juga melihat banyak orang ikut ramai2 menghujat dan mengecam. Gak nyalahin sih, saya lihat juga pihak – pihak yang berseteru tadi pun melebar kemana -mana. terkadang hal2 yang tidak perlu pun ikut diungkapkan di publik.

wah jadi ngeri gak dapet sama sekali pelajaran yang bisa dipetik dari menonton perseteruan ini dalam gaya diam2 seperti saya. Sementara ambil posisi ikut berkomentar dan mengecam dan berkata-kata pedas juga bukan hal yang ingin saya ambil. Berharap mereka mampu menyelesaikan perseteruannya dengan tidak lupa bahwa mereka sedang diperhatikan orang banyak. Jadi, gak terus mempermalukan diri.

Keruhnya masalah ini bisa jadi berekses negatif terhadap pihak lain yang tersangkut paut. Misalnya dosen saya tadi yang jadi di mention oleh banyak tweeps, karena dianggap berada di dalam perseteruan. bahkan tadi pagi saya menemukan mention yang konyol sekali :

weleh, inilah akibat kekeruhan tadi. Bukan teredukasi dan mampu memetik hikmah positif bagi diri sendiri setelah menyaksikan perseteruan malah jadi ikut terjebak dalam jebakan kumparan baku hantam kata. Menyerang dan mencurigai hal2 yang tidak perlu dan tidak ada. Saya bantu menjawab karena untuk yang satu ini saya yakini kebenarannya.

wel, semoga yang berseteru di awal pada mampu menyelesaikan problem mereka dan melakukan serta mengatakan hal2 yang perlu dan pantas saja.Bagaimana pun mereka diamati oleh orang banyak dan seharusnya berharap sikap dan perilakunya tidak menyesatkan orang lain terlebih menjadi bahan tertawaan karena meributkan hal-hal yang pada akhirnya, entah itu apa

peace

Bapak sudah menjaga hidup saya dengan baik. Bayangkan hidup selama dua puluh tahun sekian rasanya saya belum pernah mengalami kehilangan hal tertentu yang berarti. Hidup begitu wajar, tumbuh besar begitu normal. Rasanya belum pernah ada hal benar2 besar terengkut dari sisi saya.

Kemudian bapak sakit dan saya beserta keluarga mengirimnya ke rumah sakit sebanyak 2x. Lalu tiba2 bapak tiada. Sepertinya itu jadi goncangan terbesar dalam hidup saya. Kehilangan orang tua.

Saya ingin belajar dari orang lain yang pernah mengalami. Bagaimana mereka berkawan dengan perasaan kehilangan yang sama dengan yang saya rasakan. Tentu bukan bermaksud berkata hidup saya lah yang tersedih. Tidak. Saya yakin banyak orang diluar sana yang diberikan cobaan atas kehilangan orang yg mereka sayangi. Mungkin lebih sulit kondisinya dari saya.

Saya masih sering menyadari bahwa bapak gak ada. Bagaimana tidak, selain mamah sayalah yang sehari-hari banyak menghabiskan waktu bersama bapak.

Ah pak, saya masih harus banyak belajar menghadapi rasa kehilangan ini. Sepanjang saya hidup sedikitpun tidak ingin melupakan segala hal tentang bapak. Namun berharap suatu hari saya tetap bisa mengenangnya dengan perasaan dan hati yang lapang.

Pergi di usia 56 tahun belakangan saya merasa harusnya bapak masih banyak memiliki kesempatan hidup. Saya masih sesekali berujar “andai saja bapak masih ada”.

Membuka pintu rumah kini tak pernah lagi sama. Membeli makanan di luar untuk dibawa pulang kini tak lagi sama. Menengok ke dalam kamar kini pun tak lagi sama. Alasannya satu, bapak telah tiada. Membuat satu tempat disisi kami kosong tak berpenghuni.

Melihatkah bapak dari tempatmu kini kepada kami? Apa perasaanmu? Atau segalanya otomatis terputus? Saya seringkali ingin tau.

Bagaimana jika saya rindu? Bagaimana jika saya ingin bertemu? Sedih sekali membayangkannya.

Saya lemah, saya sedih. Hanya bisa berpegangan dan mendapingi mamah yang mungkin lebih sedih kehilanganmu. Kami berpegangan teguh sama Allah, menancapkan prasangka baik terhadap-Nya. Allah lah yang Maha Mengetahui yang terbaik untuk hidup kami dan bapak.
Rindu sekali petang ini, menyadari bapak gak ada lagi bersama kami. Dan ini membuat saya lemas dan terdiam. Tunggu ya pak, tunggu dan lihat. Saya akan hidup dengan baik dan jadi orang baik. Jadi anak baik yang mendoakanmu selalu. Semoga Allah memberimu tempat terbaik di sisiNya. Amin

Dulu, beberapa waktu lalu saya terbiasa tidur sangat larut. Entah itu karena menonton TV, menonton dvd korea, sekedar main2 dan berbincang dengan teman di dunia maya, bahkan jauh sebelum ini juga dihabiskan dengan belajar.

Saya tidak kesulitan untuk tidur pukul 02.00 pagi atau jam 03.00 kemudian saya bangun pagi dan pukul 07.00 sudah beraktivitas biasa. Mamah saya sering menegur jadwal istirahat seperti itu.

Namun kebiasaan saya tidur larut bermanfaat ketika bapak saya sakit, baik di rumah maupun di RS. Saya relatif lebih kuat melek dari yang lain. Saya bisa tidak tertidur sama sekali di rumah seperti 2 malam terakhir sebelum bapak berpulang, lalu pagi saya sudah beraktivitas seperti biasa. Saya bisa duduk tanpa terpejam sendirian di rumah sakit sementara kakak dan mamah saya kepayahan melawan kantuk. Semuanya karena saya terbiasa tidur sedikit.

Ketika sakit 2 bulan terakhir, hal yang paling banyak disuruh oleh bapak saya adalah tidur. “Tidur din…tidur…nanti sakit”. Selalu itu yang diucapkan. Saya selalu bilang tidak apa2 karena saya baik2 aja (sambil menahan perasaan melihat bapak sendiri kesakitan dan tidak nyaman tubuhnya).

2 hari terakhir bapak masih ada, saya masih begadang 2 malam berturut-turut. Masih harus pergi menjaga paman di RS dan tetap pergi mengajar. Memang rasanya kala itu tubuh saya mulai melemah. Letih, badan terasa mulai tidak baik. Namun saya masih kuat, saat itu saya merasa masih punya cadangan energi yg banyak. Saya makan dengan baik dan sesekali meminum vitamin.

Tapi kemudian bapak berpulang, dipanggil yang Maha Kuasa selama-lamanya……….

Di hari kematiannya saya tidak tidur dengan baik, saya syok dan sedih. Di hari keduanya saya tidur namun setiap jam terbangun dan menengok serasa bapak masih ada seperti malam2 kemarin. Dihari selanjutnya, saya bisa tidur kapanpun dan dimanapun. Saya mendadak kebluk. Siang tertidur pulas, malam terlelap dari pukul 22.00 hingga subuh.

Mungkin inilah yang bapak mau selepas kepergiannya. Saya tidur dengan baik. Bahkan sekalipun bapak tidak pernah mampir ke mimpi saya. Saya merapihkan jadwal istirahat saya karena tau bapak berharap begitu. Mungkin setidaknya rasa ngantuk begadang 2 bulan terakhir terbayar.

Ah pak, ini kan yang bapak mau? Saya tidur dengan baik. Lelap malam ini mungkin nikmat Allah yang sedang saya rasakan. Padahal jika pun bapak masih ada, tentu saya bisa mengatur jam istirahat saya. Kasih sayang bapak orang tua terlalu besar, kala sakit justru lebih mengkhawatirkan saya.

Namun pastinya ini ketentuan Allah bukan? Bapak sudah mendapatkan jalan dan takdir sendiri, berharap dan yakin itulah yang terbaik. Sebagai anak saya hanya bisa mendoakan pak, mendoakan dan mendoakan setiap waktu. Berharap selalu ingat untuk tidak melakukan hal2 yang tidak membawa kebaikan kepadamu disana.

Selamat pagi pak, saksikan hidup kami. Semoga Allah memberikan yang terbaik dan bapak tenang menyaksikannya.

Malam tahun baru semalam seperti tahun2 yang lalu saya menghabiskannya di rumah bersama keluarga. Dengan beberapa sajian makanan yang sengaja disediakan tentunya. Menikmati malam seperti hari2 biasa. Sholat, mengaji dan mendoakan bapak karena keluarga saya masih dalam keadaan berduka. Menonton televisi, makan bersama lalu menonton kembang api dari kejauhan di teras atas rumah. Lalu tidur.

Ramai sekali malam tadi, tetangga sekitar sepertinya saling berkumpul dan bakar2an, memasang kembang api besar2. Dari cerita tetangga sepertinya di jalan2 dan pusat keramaian kota tak kalah ramai dan macetnya. Terbayang riuhnya suasana ketika tepat pergantian tahun. Dari televisi saya melihat situasi di kota2 lain, negara lain. Betapa banyak orang tumplek di berbagai tempat merayakan akhir tahun.

Kegiatan merayakan tahun baru ini masih menimbulkan pro dan kotra. Sebagian orang menganut merayakannya dengan suka cita, mencanangkan harapan, membakar kembang api dan bersuka ria bersama. Sebagian lain berpendapat bahwa merayakan tahun baru bukanlah budaya mereka/kita (dalam hal ini seharusnya saya masuk dalam grup ini), dan berpikir pesta dan membakar kembang api adalah hal mubazir dan tak perlu.

Saya memilih berpikir bahwa sebagian teman, yang berkeyakinan lain,berbudaya lain yang menganut merayakannya sah2 saja merayakannya sebagaimana mereka bersuka cita menikmati hari2 besar dalam agamanya. Hak mereka dan kewajiban kita untuk memberikan ruang.

Di satu sisi saya dengan keyakinan saya sendiri berpikir tidak perlu merayakannya dengan cara berlebihan. Namun karena sehari-hari kita pun menggunakan penanggalan masehi rasanya tidak mungkin jika kita tidak peduli dan pura2 tidak tahu akan perubahan tahun ini.

Menjadikannya sebagai momentum refleksi tentu baik, menilik ke satu tahun ke belakang apa saja yang sudah dilakukan dan diraih tentu bukan hal salah. Mencanangkan sesuatu hal yg baik untuk diraih di tahun yang baru pun tentu bukan hal buruk. Kita saja yang dituntut mampu menjadikan pergantian tahun ini sebagai sarana evaluasi.

Berbeda tentu adalah hal biasa. Ketika kita menyaksikan sebagian orang berpesta cukup berpikir mungkin itulah cara mereka. Namun bagi kita yang notabene memiliki tahun baru tersendiri dan “merayakannya” dengan cara lain harus pintar2 memilah, moment tahun baru mau diapakan agar bermanfaat bagi diri tanpa terjebak dalam keriangan yang berlebihan.

Saya bersyukur atas apapun kebaikan dan kemudahan yang saya alami di 2011,  berharap apa2 yang belum teraih dan tercapai mampu saya kejar di tahun 2012.

Saya berserah kepada Allah di tahun 2011 diberi beberapa cobaan hingga akhirnya Bapak saya dipanggil oleh Allah SWT, dan berharap tahun 2012 kami keluarga yang masih hidup diberi kesehatan dan diberi kebesaran hati untuk melanjutkan hidup dengan baik.

Saya hanya berharap tahun ini dan seterusnya hidup akan semakin baik, lancar, rezeki mudah, bertemu jodoh dan menjadi orang yang jauh lebih baik. Bisa menjaga ibu dengan baik dan jadi anak sholehah bagi bapak saya yang telah tiada.

Selamat Tahun baru 2012, semoga kebaikan dan kebahagiaan milik kita semua di tahun ini. Amin

Assalamualaikum Bapak,

Saya menulis ini sesaat saya sudah selesai makan malam bersama. Malam ini kami makan berdelapan di rumah. Seperti biasa Nadia, Nunu, Farhan dan Dilla menginap di rumah.

Diluar ramai sekali anak2 berlarian meniup terompet yang mereka miliki. Kami disini duduk melingkar, mengitari hidangan sederhana makan malam kami. Ada martabak telur, ada tutut, ada sate, kangkung, tahu, sambal,emping. Adakah satu diantaranya yang bapak suka?

Hari ini adalah hari ulang tahunmu, selamat ulang tahun ya Pak. Kata2 yang rasanya tidak pernah saya ucapkan semasa bapak hidup. Bukankah seperti itulah keluarga kita, perhatian tanpa kata2.

Ku panjatkan doa untukmu setiap waktu, semoga Allah merahmatimu dengan segala ampunannya dan menempatkanmu di SurgaNya yang mulia.

Hari ke-17 bapak tak ada, sedikit banyak saya mulai mampu beradaptasi akan ketidakhadiranmu. Walau di hati ini dirimu selalu terkenang.Kami baik2 saja pak, jangan khawatir. Keluarga kita kuat dan solid, bapak jangan mencemaskan apapun.

Bapak tau, hari ini saya menemui dr.Djabir. mengabarkan bahwa hari ini bapak berulang tahun. Sampaikah doa dokter djabir pak? Beliau mendoakan bapak masuk surga dan hati saya mengamininya.

Tahun akan berlalu dan berganti selepas malam ini. Walau kita tak terbiasa menganggapnya istimewa, namun malam ini saya meresapinya berbeda. Bapak telah tiada.

Kehilangan bukan milik kami saja. Orang lain pun mengalami hal serupa. Maka kami akan berusaha sekuat tenaga melauinya dengan baik. Lalu mulai menata dan meniti kembali hidup kami senormal mungkin. Namun bapak selamanya tak akan terlupakan.

Selamat ulang tahun pak, doa sedikit berbeda tahun ini. Semoga Bapak diberi tempat terbaik dan terindah oleh Allah SWT. DiramhatiNya dengan ampunan atas segala dosa dan khilaf semasa hidup dan dimudahkan segalanya disana. Semoga Allah melapangkan dan menerangi kuburmu pak, dan menjagamu dari segala hal buruk.

Ya Allah, rahmati Almarhum ayahku dengan ampunanMu. Jadikanlah ia menjadi bagian orang2 yang beruntung. Bersama kaum muslimin dan muslimat pilihan, para mujahid dan syuhada. Jadikanlah almarhum ayah saya hamba yang beruntung mendapatkan surgaMu. Amin

Tapi jika saya membuka mata, perasaan duka mendalam semacam ini bukan saya saja yang merasakannya. Orang lain, anak lain, keluarga lain banyak yang telah mengalaminya terlebih dahulu. Kehilangan sanak saudara, orang tua dan orang yang mereka kasihi seperti saya. Tidak jarang yang kondisinya lebih tidak beruntung.

Seperti itulah ketentuan hidup, Allah memanggil kita satu per satu dengan cara yang dikehendaki-Nya. Ada yang tiba-tiba, ada yang sudah dikira-kira. Ada yang karena sakit, celaka, musibah alam bahkan ada yang tanpa sebab.

Reaksi semua orang yang mengasihinya tentu saja akan kaget, syok dan sedih. Namun pada akhirnya semua akan melanjutkan hidup sekalipun perasaan kehilangan tak akan pernah sirna. Mungkin saya harus rajin mengintip orang lain, belajar dan meniru bagaimana mereka menyelesaikan rasa kehilangannya karena meninggalnya seseorang yang mereka kasihi.

Saya masih harus lebih bersyukur, Allah memberikan waktu bapak saya cukup banyak untuk mendidik saya dan membesarkan saya hingga dewasa. Bapak pergi setelah saya anaknya yang paling bontot sudah bisa bertanggung jawab akan kehidupannya sendiri. Bapak sudah menyekolahkan saya, bapak sudah melihat saya berpenghasilan sendiri.

Walau sedih banyak pencapaian hidup saya yang tidak akan disaksikan oleh bapak saya, namun seharusnya saya mensyukuri hal2 yang telah saya terima.

Bapak tidak meninggalkan saya menjadi yatim saat saya masih kecil, butuh biaya dan pendampingan untuk dibesarkan. Saya harus melihat banyak anak dan keluarga lain yang ditinggal bapaknya yang wafat dalam keadaan serba terbatas atau kekurangan. Anak2 itu, istri2 yang ditinggalkan pada akhirnya mampu melewati duka dan berhasil menghadapi rasa kehilangannya.

Saya pun harus begitu. Berserah dan sabar menunggu waktu menyembuhkan rasa kehilangan. Saya harus bisa mengatasi sebagaimana orang lain pun mengalami.

Berharap tidak cengeng berkelanjutan dan kembali punya spirit untuk menjalani hidup. Saya masih punya ibu. Ibu yang mungkin hatinya merasa jauh lebih sedih dan sepi dari saya.

Saya harus rajin belajar dari orang lain dan percaya rasa duka ini suatu hari akan jadi teman hidup dan saya mampu berdamai dengannya.